2012-03-29 header 2 wijnglazen.png
Vind een partner bij wie je jezelf blijft

Behoefte aan intimiteit

Seks zonder relatie Intimiteit is waar singles een groot tekort aan hebben. Nou ja, niet alle singles. Waar een behoefte is, worden ook oplossingen gevonden zoals avontuurtjes en “Friends with Benefits”. Via diverse sites en apps zoals Tinder worden ook heel veel contacten gelegd.

Op zich is hier natuurlijk helemaal niets mis mee en op die manier komen ook weleens langdurige relaties tot stand. Als je op zoek bent naar een vaste relatie, is het wel slim om je af te vragen of je op deze manier jouw partner gaat vinden.

Sommigen mensen zijn echt op zoek naar een “seksdate” en niet meer dan dat. Je kan met je volle verstand beginnen aan zulke contacten en denken dat het allemaal tijdelijk is. Je bent immers toe aan lichamelijk contact en je leeft tenslotte maar één keer en dat is NU.

Wat zijn de bezwaren van intimiteit zonder het doel van een vaste relatie?

Vriendschap PlusVaak wordt bij “Friends with Benefits” duidelijke afspraken gemaakt. Jullie hebben intiem contact met elkaar omdat jullie dat beiden fijn vinden en dat houdt op als één van beiden de Ware ontmoet (of  wil onderzoeken of die persoon de Ware zou kunnen zijn). Ook al zijn duidelijke afspraken gemaakt, toch kan het gevoel van een relatie ontstaan. Sta je dan nog wel open voor de relatie die je eigenlijk voor ogen had? Of blijft het bij zo’n vriendschap waarbij de ander wel om zich heen blijft kijken en zoekt naar iemand die aan meer criteria voldoet dan jij? Dit lijkt mij geen prettig idee.

Niet iedereen weet dat door intimiteit allerlei hormonen beginnen wakker te worden waardoor je (ongewild) binding krijgt met de ander. Je bent daarna veel minder goed in staat om de ander objectief te zien. Je denkt dat jullie prima bij elkaar passen, maar dat gevoel zou kunnen worden veroorzaakt door jouw hormonen. Speelt bij de één die hormonen niet zo op en bij de ander wel, dan is dat geen fijne situatie. De één voelt zich dolverliefd en de ander lijkt een ijskonijn! Ben je beiden in de wolken en ga je elkaar echt leren kennen, dan kan blijken dat jullie eigenlijk totaal niet bij elkaar passen.

Wil je een vaste, langdurige relatie? 

Dan is het verstandiger om een relatie op te bouwen. Doe het rustig aan en geniet van de kleine stapjes zoals eerst elkaars handen vasthouden, zoenen, een knuffel en samen erop uitgaan. Dit geeft jullie beiden een goed gevoel en die beginfase is zo mooi als je samen iets opbouwt en ondertussen leer je elkaar goed kennen.

Zoek je partner niet op apps en sites waar ze andere intenties hebben dan jij. De kans is groter dat je jouw partner gaat vinden op een andere manier. Bedenk waar jouw toekomstige partner gaat zoeken, wat hij/zij er allemaal voor over heeft. Is jouw partner iemand die veel onderneemt, naar single activiteiten gaat, leuke hobby’s heeft? Zou hij/zij zich inschrijven voor Relatiebemiddeling?

Heb jij tips voor singles die op zoek zijn naar intimiteit?

9 reacties op Behoefte aan intimiteit

  • Willem van Drunen 58:

    Behoefte aan intimiteit versus Friends with benefits.

    Een vertaling van Friends with benefits is “vrienden met voordelen” hetgeen niet de lading dekt van jouw artikel wat echt wil gaan over intimiteit.
    Intimiteit is, en ik heb er wikipedia even op nageslagen, een vorm van lichamelijke, emotionele of spirituele verbondenheid tussen twee of meer personen. Vrienden zijn dus eigenlijk uitsluitend personen waarbij er sprake is van intimiteit, en dit gegeven is dus al direct een voordeel (benefit).

    Helaas is het zo dat intimiteit vaak ander wordt gezien.
    Als ik bijvoorbeeld zeg dat ik intiem ben met iemand zullen de meeste mensen denken dat ik seks heb met die persoon.
    Niets is echter minder waar.
    Intimiteit heb ik met veel mensen omdat ik behoorlijk empathisch ben en mensen dus meestal wel aanvoel. Dat aanvoelen is niet lichamelijk maar zuiver spiritueel of emotioneel, en zeker niet digitaal.

    Intimiteit is ook lichamelijke verbondenheid volgens Wkipedia, maar of lichamelijke verbondenheid ook altijd intimiteit is ?
    Vraag dat maar eens aan de dames of heren uit een bepaalde beroepsgroep of de gelukzoekers op de vele datingsite’s.

    Een tip voor mensen die intimiteit zoeken vraag je.
    Ik denk dat veel mensen er goed aan zouden doen eerst eens op zoek te gaan naar zichzelf en daar het geluk te vinden voor ze ook maar denken aan intimiteit in welke vorm dan ook.

  • Bert Stoop:

    Een valkuil die ik zie bij jong-geliefden is dat zij heel graag snel het bewijs willen zien dat de ander van hen houdt. Dan gaan ze proberen die gevoelens “er uit te trekken” en dat kan averechts uitwerken. Alsof je een plantje sneller wil laten groeien door aan de bladeren te trekken.
    Het is belangrijk om de behoefte aan erkenning (dat je er onvoorwaardelijk mag zijn) bij jezelf te herkennen en die erkenning niet van de ander “af te dwingen”.

  • Gea:

    Seks en intimiteit zijn wellicht met elkaar verbonden, maar in geen geval synoniemen.
    Het een houdt het ander niet in, omdat de belevingen fysiek en mentaal van elkaar kunnen verschillen.
    Intiem zijn met iemand, iemand toelaten op een dieper niveau betekent niet meteen een seksuele beleving.
    terwijl een seksueel contact zonder intieme beleving het gevoel van een korte termijnsbevrediging oplevert.
    Het is maar waar je behoefte ligt en ja het is absoluut de moeite waard om die behoefte bij jezelf boven water te krijgen. En dan is het een prachtig aspect om mee te nemen in je weg naar een eventuele partnerkeuze. Want zeg nou zelf. Wat twee mensen totj elkaar brengt en in liefde verbindt zal toch altijd een raadsel blijven? Op welke rationele gronden maken we keuzes? Of varen we ons wonderbaarlijke innerlijk weten? Liefde en intimiteit , vertrouwen en zelfvertrouwen. Als het er is lijkt het gemakkelijk, ben je het verloren dan lijkt het reuze moeilijk.♡

  • Wilma 53:

    Helemaal eens met Wilem van Drunen, intimitiet kun je met meerdere mensen om je heen hebben, op datingsites zijn mannen veelal op zoek naar intimiteit door middel van seks. Liefst al de eerste date, daardoor mis je de kans om elkaar goed te leren kennen, de volgende date staat dan al weer in het teken van intimiteit delen via seksuele behoeftes. Elkaar leren kennen op emotioneel, en spiritueel vlak is er dan al niet meer bij. Vluchten in een nieuwe relatie, terwijl je de oude zaken nog niet verwerkt hebt, is ook een manier.. maar niet de mijne. Zoek het geluk eerst eens in jezelf, als je gelukkig kunt zijn met jezelf heb je al heel wat gewonnen.

  • Van een single ontving ik een email waarin ze mij vertelde dat het niet eens is met mijn stelling om dat je om een langdurige relatie op te bouwen eerst vriendschap moet hebben, met alleen maar vasthouden van handen, kussen en knuffelen.”We leven nu in een andere tijd, in het jaar 2015. Als het goed voelt met iemand en je hebt er allebei zin aan, dan ga je toch niet zeggen, ‘sorry hoor maar ik ga alleen maar zoenen en meer niet’.
    Dat vind ik echt belachelijk”, schrijft ze.

    Zij is vast niet de enige die zo denkt. Sinds 1995 ben ik geen single meer. Ik probeer me in te leven hoe het is om single te zijn, ik lees er veel over en praat veel met singles. De tijden zijn inderdaad veranderd daar ben ik het absoluut mee eens. Daarom is het ook goed om te weten dat door seksueel contact van alles met je hormonen gebeurt waardoor je niet meer helder kunt denken.

    Denk jij dat het in 2015 nog mogelijk is om heel rustig een relatie op te bouwen zonder seks bij de eerste ontmoetingen?

  • Maria 47:

    Beste Joyce,
    Hartelijk dank voor jouw berichten, vragen en stellingen! Ik lees ze graag en bedenk dan mijn mening en insteek.
    Op jouw vraag of het nog mogelijk is om heel rustig een relatie op te bouwen zonder seks bij de eerste ontmoetingen, wil ik graag antwoorden met een tegenvraag:
    Waarom zou je je standaard of principe moeten veranderen enkel en alleen doordat tijden veranderen? Als ik een partner wil vinden die bij mij past, dan lijkt me dit zelfverloochening. Modeonderhevige liefde, daar doe ik niet aan. Uit principe ;)

    • Beste Maria,
      Fijn om te lezen dat mijn inzet wordt gewaardeerd, dank je wel. Het is nog waardevoller als anderen zoals jij reageren en laten weten wat hun mening is.
      Ik ben het helemaal met je eens; een partner moet bij je passen en je moet niet al je waarden en normen opzij zetten voor een ander. Natuurlijk moet je je wel hier en daar aanpassen, maar blijf wel jezelf.
      Hartelijke groet, Joyce

Jouw reactie

Na het verzenden van je reactie komt deze pas op de website te staan na goedkeuring (om spam te voorkomen).

Vul hier het ontbrekende getal in en verzend daarna je reactie.